Regreso

Nuevamente siento la necesidad de escribir, de sacar las ideas que hay en mi cabeza, las cosas que me atormentan y que tal vez me hagan sentirme ahogarme dentro de un vaso de agua.

Vuelvo a leer mis pensamientos y recuerdo el pasado, me doy cuentas que las heridas han sanado, mas sin embargo encuentro algunas similitudes con el presente, tal vez sea yo quien este mal, tal vez sea yo el que este repitiendo algunos patrones.

Si algo he aprendido en los ultimos 3 años:

• no debes de depender de nadie para ser feliz o para estar bien contigo mismo
• si vas hacer algo lo vas hacer por que tu quieres
• Que no es bueno hablar de cosas molesto o ebrio
• Que si vas hacer algo no debes esperar nada a cambio
• que el dinero no compra el amor
• Que cuando alguien realmente te quiere te lo demuestra con hechos
  
• Cualquier relacion son 2 partes. Por lo que debes ocuparte solamente de tu 50%
• Nunca es tarde para aclarar las cosas.
• Es mejor arriesgarse y no quedarse con la duda de que hubiera pasado
• Arrepentirme de lo que hice y no de lo que no hice
• Si lucho con todas mis fuerzas por algo, aun y cuando no lo obtenga estare contento por que hice lo maximo que pude
• Todas las cosas malas, con el tiempo nos lleva a algo mejor
• Las palabras mas importantes son: Perdoname, Te perdono, te quiero y gracias
• Si es necesario escuchare 100 consejos, pero yo solo tomare mi decision
• Nadie es responsable de mi felicidad mas que yo
• Si quiero algo tengo que luchar por ello
• Si alguien no valora tu amor no se lo merece
• Que dormir 15 min es mas reconfortante que ver la television
• Aprendi que las cosas mas valiosas no se compran con dinero
• Que amar sin medida te puede costar demasiado dolor
• Las oportunidades se presentan una vez y debes aprovecharlas por que tal vez nunca vuelvan
• Que los detalles mas pequeños son los que van haciendo las cosas mas grandes
• Que no soy tan timido como creia
• No a culpar a los demas por mis errores
• No sentirme la victima
• A tener el control de mi vida
• 
  

De repente me viene a la mente el recuerdo, trato de evitarlo, de esconderlo, de guardarlo en alguna parte de mi mente. Me ha funcionado muy bien, pocas veces me falla pero de alguna manera u otra encuentro la manera para seguir adelante. A veces pienso todo lo que paso, algunas cosas me agradan pero otras tambien me duelen. Pero es tan distinto el sentimiento al que tenia antes, cambiaron tanto las cosas, respecto a mi sentir, me siento bien, me siento fuerte, sigo mi vida adelante, como si nada hubiera pasado, a no ser por los escasos recuerdos.

Pero hoy, volvi a saber cosas de quien trato de olvidar, muchas cosas simples y sin importancia que han pasado, pero simplemente cuando la mencionaron, algo me dolio, algo me molesto, un sentimiento de incomodidad cuando me platicaban de ella. Trate de fingir mi sentimiento y creo que casi lo logro. Lo que me indica que aun no llega la indiferencia total.

No solo senti incomodidad, tambien senti alivio y vino a mi mente la idea de que tal vez lo que paso fue lo mejor. Tal vez el que salio ganando fui yo

Un mes desde que tumbe la barrera que me protegia
esa que me hacia fuerte y me hacia tanto daño
Fue reconfortante y maravilloso desprenderme de ella
un alivio inhundo mi alma y mi cuerpo

Pero tambien volvi a ser vulnerable
sangraron mis heridas y senti la fragilidad
debilidad por no tener la dureza que me protegia
es dificil retomar el rumbo sin protecciones

Poco a poco me voy acostumbrando a seguir caminando
sin la barrera del odio y rencor que me protegia
es lenta la curacion de las heridas
pero siento que algo esta pasando dentro de mi

Algo pasa dentro de mi corazon y de mi alma
me sigue doliendo la herida pero es raro
a veces siento que se esta cerrando
y a veces siento que se abre mas

El tiempo

A veces pasa demasiado rapido, a veces demasiado lento . Siento que simplemente ha pasado no por que no haya pasado nada importante, sino por que eso ha sido

A veces es tu aliado, a veces es tu enemigo. Siento que simplemente lo es no ha sido mi aliado ni mi enemigo.

A veces te hace olvidar, a veces te hace recordar, a veces ninguna de las 2. Siento que no he podido olvidar del todo pero a veces recuerdo un poco de lo que paso.

Dicen que es rapido, que es lento, que te hace olvidar, que te cura las heridas, que te hace madurar, que es el mejor aliado. Realmente dicen tantas cosas del tiempo que no sabes cual es la verdadera, lo unico seguro es que simplemente sigue pasando

Quicksand

De alguna manera u otra siento la necesidad de escribir, necesito plasmar en algun lugar todas las ideas que cruzan por mi mente. En este momento siento que nadie podria entenderme por completo el mar de ideas que se encuentra en mi cabeza y no creo que me serviria de nada que alguien lo hiciera.

Al fin se dio la platica que tanto deseaba, de alguna manera u otra, yo pude sacar todo lo que sentia, todo lo que tenia guardado, todo lo que me estaba lastimando tanto. Tal vez no escuche lo que queria escuchar, pero realmente no habria razon para que cambiaran las cosas, no habia razon para que yo fuera el que escuchara.

Mis sentimientos han cambiado, el coraje y rencor se ha ido. Pero no se como sentirme, no se si sentirme bien, contento, triste, melancolico, herido, liberado. Simplemente se que algo se movio dentro de mi.

No tengo ganas de pensar, no tengo ganas de salir, no tengo ganas de nada. Quisiera simplemente dejar de sentir, dejar de analizar las cosas, dejar de pensar, dejar de sentirme como me siento.

Habre logrado empezar a sanar la herida o simplemente la he vuelto a dejar abierta?

thinking

Voy llegando de la calle. Con algunas copas encima y con mucho sueño, no se porque pero tenia que escribir algo, lo que fuera. Ha trasncurrido un año mas y el dia de hoy inicia otro año, si el año pasado me hubieran dicho los sentimientos que tendria el dia de hoy jamas los hubiera creido.

La niña que tanto me dolia hace un año, hoy no me duele de hehco me resulta de cierta manera indiferente. Hoy me llamo y sinceramente yo no senti nada, simplemente elevo mi ego por el echo de saber que yo no estaba mal. Yo no me equivoque quien se equivoco fue ella

Quien iba decir que en un año iba a olvidar mi primer amor y me iba a volver a ilusionar. Que me iba a enamorar estupidamente y que iba a estar tan cegado por el amor que sentia. Que los sentimientos que tenia hacia otra prsona son tan parecidos a los que tenia en aquel momeno

No quiero

Tengo 2 horas pensando en escribir algo
tengo 30 minutos con el blogger abierto
pero no quiero, no puedo escribir algo
por que sera de ti

Cada dia entiendo mas las cosas que pasaron
recuerdo situaciones y trato de explicarme como fui a caer tanto
entiendo algunas cosas y otras simplemente no
Me siento tranquilo, firme y seguro de mi decision

A veces viene el recuerdo y lo trato de evitar
trato de no sentir coraje y odio por todo lo que paso
simplemente no me traera nada bueno
pero a veces no puedo evitar la melancolia

No puedo entender la ambivalencia de mis sentimientos
en un momento me siento fuerte y fuera de la situacion
y en otro vulnerable al recuerdo

Realmente no quiero olvidar todo lo que paso
quiero aprender de lo malo y de lo bueno que senti
quiero guardar la profundidad del sentimiento
la manera tan loca y desenfrenada que te ame

Pasa el tiempo y cada vez me siento mas tranquilo
cada vez voy entediedno mas las cosas que pasaron
como puede la ilusion cegarnos de tantas cosas que son tan claras
es tan facil ver la realidad desde afuera sin estar dentro de la tempestad

Todo lo que sucedio me ha hecho aprender muchas cosas
darme cuenta de lo que realmente es el amor
comprender que si la otra persona no te valora
no tiene caso seguir buscando la manera de llegar a su corazon

Mejor

Despues de escuchar varias canciones para "adoloridos"
Despues de recordar varios momentos
Despues de derramar varias lagrimas
Despues de escribir algunos posts

Me siento mucho mejor, vuelvo a respirar tranquilo. El dolor sigue alli, pero se que tiene que pasar, tal vez no sera facil pero de alguna manera u otra se tiene que ir. Me voy a recuperar de esto, la herida va sanar y despues la recordare como una experiencia que me hizo aprender y entender muchas cosas.

Me quiero concentrar en mi persona, en mi familia y mis amigos. Quiero aprender cosas nuevas, quiero salir, quiero viajar, conocer gente, sentirme vivo. No puedo seguir estando deprimido o lamentandome por que una relacion no funciono o por que una chica no quiso llegar a algo conmigo. Ni modo asi es la vida y hay que seguir adelante.

Se que no voy a morir de esto, se que el sol seguira saliendnoo cada dia y que las estrellas brillaran cada noche. Se que hay muchas cosas por las que tengo que seguir adelante y muchos sueños que tengo que lograr.

Recuerdo

Hoy recorde algo que tal vez no habia querido recordar, algo que me hace entender muchas cosas, algo que me hace pensar el por que me enamore de ti.

Estabamos en kino, todavia no nos avisamos besado pero yo ya sabia que me gustabas que me agradabas, yo trataba de estar contigo a solas para besarte. Yo te veia desde la casa era la 1 de la mañana y estabas sentada frente al mar. El viento estaba demasiado fuerte y era demasiado frio, yo decidi acercarme a ti, empezamos a platicar y a pelear en la arena todo era tan maravillosa, despues regresasmos a la casa, los demas se fueron iendo a dormir y nos ibamos quedando cada vez mas solos. Caminos en la playa, no hablabamos de nada importantte pero yo disfrutada el momento cada segundo era magico para mi por estar simplementne a tu lado.

Se fue a dormir la ultima de tus amigas, al fin estabamos como yo queria, completamente solos tu y yo. Pensaba acercarme a ti y besarte, pero habia un problema yo tenia demasiado sueño, pero no podia irme acostar al fin eramos solos tu y yo con el acuerdo de esperar a que amaneciera, rentandnos a ver quien se iba a dormir primero. Tu te reias de que yo ya no awantaba el sueño y yo trataba de disimularlo, empezamos a platicar de tantas cosas, cosas del trabajo, del cielo, de las estrellas, del mar, cosas que no eran lo que yo planeaba pero que eran las mejores por que las hablaba contigo.

Comenzo a salir la luz del sol y yo volvia a la vida, me sentia bien por que habia awantado el reto pero me sentia mal por que no te habia besado. Decidimos dejarlo como empate ya que ninguno de los 2 se fue a dormir.

Creo que podria seguir escribiendoo de todos estos recuerdos, pero no tiene caso hacerlo, no tiene caso seguir recordando algo que paso, no me hara bien seguir escribiendo de lo mismo, no se por que empece a escribir este post pero mejor lo dejo como un recuerdo. Un recuerdo que tal vez deba olvidar

Pasan las horas, los dias, las semanas, ya hasta paso 1 mes y todavia sigues aqui dentro de lo mas profundo de mi alma. No entiendo como puedes seguir aqui, no entiendo cual fue el hechizo para tenerme asi. No puedo entender por que me dueles tanto, por que me quebras con solo recordarte, por que recuerdo todo lo bueno que paso, por que vienes a cada rato a mi mente, simplemente no puedo dejar de pensarte.

No soporto este sentimiento, el hecho de que yo este quemandome por verte, por escucharte de nuevo y que tu no des ninguna señal de vida. Por que no me hago a la idea de que tu no quiere nada conmigo, porque sigo pensando la estupida idea de buscarte para que hablemos si tu quisiereas hacerlo ya me hubieras buscado, ya me hubieras llamado.

No se como explicar esta frustracion tan grande, no se por que estos sentimientos, si mi vida sigue, no lo eres todo para mi, tengo mi vida, no te necesito pero por que diablos sigues aqui, por que no te vas de mi cabeza.

Desde aquel momento tenia muy presente que iba a llegar este dia. Pasaron por mi mente mil ideas, mil cosas por hacer, mil cosas que no hacer, si hablarte o no, si mandarte mensaje o no, si mostrar señales de vida o seguir desaparecido.

Pedi muchos consejos, tuve muchas platicas acerca del tema. Distintas opiniones y distintas respuestas tuve. Pasaron los dias y hace 2 dias decidi lo que haria.

Decidi hablarte pero tratara de ser lo mas normal posible, tratar de hacer como si hablara con cualquier otra persona y haria la llamada lo mas rapida posible para evitar decir algo de mas.

Hoy es tu cumpleaños y decidi llamarte, lo hice a las 5.30, a las 6.30 y a las 8.30, tu no contestaste. Puende ser mil cosas por las que no lo hiciste, pero en mi corazon queda el hecho de que no quisiste hacerlo. Asi que decidi mandarte un msg (todavia despues de todo) donde te deseaba un feliz cumpleaños.

Me siento triste, decepcionado, desilucionado, vacio y a la vez herido. No entiendo como me puede afectar tanto el hecho de que no hayas contestado mis llamadas. Pueden ser mil y un razones pero la que mas me pesa, es que no hayas querido contestar. Ahora bien por que no lo hiciste? Estas tu ofendida conmigo? Acaso soy yo quien quedo mal en todo esto? Acaso ya no quieres saber nada de mi? Ni por educacion me contestaste? Simplemente no lo se.

Lo que se es que me duele en el alma todo esto. Pero lo que mas me duele es este sentimiento tan raro que me embarga, por un lado siento una tristeza tan grande, un dolor en lo mas profundo de mi ser, una impotencia por no poder hacer nada, por no saber que es lo que pasa por tu cabeza. Por otro lado me da mucho coraje todo lo qu paso, todo lo que permiti que sucediera por que yo fui quien lo permitio, mas coraje me da tu indiferencia, tu falta de pantalones para haberme dado una respuesta. Pero lo que mas coraje me da es que a pesar de todo lo que ha pasado, ha pesar de todo lo que he sufrido sigues estando marcada en mi mente y respirando en mis labios

FELIZ CUMPLEAÑOS

Tengo varios dias queriendo escribir pero por alguna razon u otra no lo he hecho. Tal vez he estado ocupado, tal vez le he sacado la vuelta o tal vez simplemente no ha sido el momento oportuno para hacerlo. Son las 3 de la mañana y tengo insomnio, pero no es insomnio por estar pensando en alguien es insomnio por que me duele la espalda y por que se me espanto el sueño por andar viendo cosas en el youtube.

El sentimiento ha ido cambiando con el tiempo, realmente me siento mejor respecto a todo lo que paso. Aunque a veces me pegan las rachas de melancolia y tristeza, a veces recuerdo los momentos malos y los momentos buenos. A veces vienen a mi mente esos momentos bonitos que pasaron pero trato de evitarlos pensando en los momentos malos. Tal vez no sea lo correcto pero me ayuda a no cegarme de las cosas que pasaron.

Agradezco los comentarios dejados por marches, estrellas y cano. Les agradezco su tiempo por leer este blog, que como lo he escrito anteriormente no se hace con la intencion de que sea algo bonito que los demas quieran leer, simplemente es la manera de sacar mis pensamientos y darme una autoterapia (something weird). Por eso que tal vez mi post vayan dedicados para la misma chica, no es que mi mundo gire alrededor de ella, sino que necesito sacar los pensamientos que me originan lo que siento (o sentia) por ella.

No quiero reprimir mas este sentimiento que siento que me ahoga
necesito sacar esta frustacion que me esta rompiendo
me gustaria dejar de sentir mientras sales de mi mente
trato de reprimirlo y aveces lo logro pero hay momentos que ya no awanto mas
ay momentos que quisiera quebrarme y sangrar todas las heridas
quisiera sacar de alguna manera todo lo que siento

Pasan los dias y me siento un poco mas tranquilo
tal vez sea por que trato ignorar cualquier cosas que me recuerde a ti
intento pensar lo menos que pueda en ti
trato de reprimir el sentimiento que siento por ti

He estado tranquilo, tratando de asimilar todo lo que ha pasado
tratando de entender las cosas y cada vez entiendo mas
cada vez me doy cuenta de lo que realmente pasaba
me doy cuenta de lo ciego que te puede hacer el amor

No he sabido de ti y trato de saber lo menos que pueda de ti
trato de tener el menor contacto con algo que pueda hablar de ti
hasta este momento, estas conectada en el messenger como siempre no disponible
no pienso saludarte, aunque tenga ganas de hacerlo y se que tu tmapoco lo haras

Realmente ya no se como sentirme

Me gustaria saber que pasa por tu mente
saber cual es la idea que tienes de mi
si paso por tu mente una vez al dia
quisiera saber que piensas de todo esto

Recordaras todos los momentos qe pasamos juntos?
Vendran a tu mente los besos que nos dimos?
calaran en tu corazon las palabras que te dije?
sabras todo lo que me has hecho sentir?

Llegara mi recuerdo con alguna cancion?
me recordaras con alguna frase que cualquier persona diga?
O sere tan insignificante para ti que ni me recuerdas?
estaras muriendote de ganas por verme y escucharme?

Tal como lo imagine no hablariamos el domingo, me hablaste temprano y no lo volviste hacer, puedo sacar mil conclusiones, imaginarme que pudieron haber pasado mil cosas, pero no tiene caso que yo suponga, no tiene caso que yo este pensando que pudo haber pasado, si tu no has tenido ni la minima delicadeza de mandar un msg para decirme algo.

Que si me duele? Me duele demasiado
Que si te quiero? Creo que si, a pesar de todo el sentimiento sigue vivo
Que si me desilucionaste? Demasiado podria decirlo, aunque ya estaba hecho a la idea de lo q iba a pasar
Que si pienso buscarte? Si lo pienso pero no lo hare, ya han sido demasiadas las cosas. En verdad me siento tranquilo, se que no soy perfecto pero al menos hice todo lo posible.
Que si te tengo coraje? No lo se, tal vez si por no tener los pantalones para habalr conmigo aunque fuera por ultima vez,

Tal vez tuviste miedo de tomar una decision, pero ya no debes de temer. Yo he tomado la decision y creo que muy poco podria hacer que la cambie mas aun creo que tu no haras nada por cambiarla aun cuando quieras hacerlo.

Creo que tus acciones valen mas que mil palabras, las cosas para mi sean vuelto mas claras, se ha vuelto mas evidente tus faltas de ganas. Realmente me duele pero no tanto como crei que lo haria, creo que poco poco me he ido haciendo a la idea de como va terminar esto, que por una razon u otra lo he ido aplazando o simplemente no queria darme cuenta de lo que esta muy claro.

No me siento culpable de nada, al contrario siento que por mi no va quedar. yo he dado todo lo posible para llegar a algo, he luchado, he insistido y buscado mil formas para lograr algo. Me siento tranquilo por que de mi parte no quedo, trate de comprenderte, de entender tu manera de ser, de ser paciente, de ser mas tolerante a tus ideas y forma de ser.

Pero simplemente no se puede llegar a nada, simplemente hoy me he dado cuenta que ya no puedo mas, ya no quiero estar asi, no merezco estar asi. Por mi parte hoy doy un paso atras a todo esto, hoy simplemente puedo decir que ya fue suficiente.

Mi vida ya no se que pensar, hablamos el domigno y me dijiste tantas cosas que tocaron mi corazon, me hiciste volver a soñar, sentir que lo que siento por ti es correspondido totalmente. Me tocaste el alma y me hiciste volar con tus dulces palabras. Hablamos tantas cosas y me dijiste tantas cosas que me hicieron volver a ilusionarme.

Yo me regrese con mucha tranquilidad, tus palabras se repetian con mi mente y me daban la esperanza de que este amor era bien correspondido y poco a poco iba creciendo. Tus palabras, tus besos, tus gestos, tu dulzura, tus miradas pasaban por mi mente toda la semana.

Estuvimos comunicados por mensajes todos los dias, ayer (miercoles) yo no awantaba necesitaba escuchar tu voz, comence a extrañarte demasiado, te marque y estabas muy ocupada lo note, quedaste en llamarme y no lo hiciste. Hasta muy noche me mandaste mensaje diciendome que me hablarias mañana, yo quede tranquilo.

Hoy me hablaste, me dio tanto gusto escucharte, me dices que mañana (vienres) vienes para aca, pero tambien me dices que no sabes si me vas a ver. Yo no lo podia creer, osea donde esta todo lo que me dijiste, por una parte pienso que es una broma pero que tal si no lo es. Tengo miedo a que vengas y no te vea, me va doler tanto que sea asi. Que yo si pueda hacer viaje especial para verte y tu cuando vengas no tengas chanza de verme un ratito. Se me hace tan injusto y tal vez yo me estoy preocupando antes de tiempo, tal vez me estoy adelantnando a los hechos, no lo se, pero tengo miedo a que pase asi, por que se que me va doler.

Los sentimientos que corren por mi son tan contrariados
las cosas de nuevo vuelven a ser confusas
y yo de nuevo vuelvo a caer en tu juego
sera que quien realmente esta mal soy yo?


Han pasado demasiadas cosas 1 semana y todo estan confuso
Nos despedimos, dijimos muchas cosas hablamos muchas cosas
me dijiste que me ibas a extrañar que no querias dejar de verme
que te dolia como habian ido saliendo las cosas entre nosotros

Toda la semana estuvimos mandandonos mensajes, hablandonos, todo muy bienç
como cuando las cosas iban de maravilla entre nosotros
este fin de semana decidi visitarte, tenia miedo a que fuera muy rapida mi visita
tenia ganas de dejarte pensar mas las cosas y yo pensar mas
pero realmente fueron mas grandes mis ganas de verte.

Llegue y note que me esperabas, tus amigas ya estaban en pijamas y tu no
estabas cambiada normalmente, pero muy bien peinada y maquillada
No salimos, nos quedamos platicando, pero yo te notaba algo distinto
te agradaba mi visita pero no con la misma euforia de tu despedida,
yo te dije que tenia ganas de verte que por eso habia ido a visitarte
tu no dijiste nada

Ya despues me dijiste que tu tambien tenias ganas de verme
que si me habias estado mandando msg y me habias llamado era por eso
yo te abrace y te quise besar pero tu me volteaste la cara
lo volvi a intentar y nos dimos un pequeño beso
despues de nuevo me volteaste la cara

Por que me niegas tus besos? Por que me volteas la cara? Que es lo que pasa?,
te pregunte
Tu no me dijiste nada, solo te me quedabas viendo con unos ojos que querian decir algo pero no podian
yo te pedia que me dijeras la verdad para poder entenderte
no me decias nada, yo me tenia que ir asi que quedamos enhablar despues

Hoy me desperte con ganas de verte, pero tu te fuiste temprano a sacar unos pendientes de tu trabajo, te mande mensaje para invitarte a comer, pasaron 2 horas para que me respondieras, me decias que andabas muy ocupada que no sabiasa que hora te ibas a desocupar. Despues fuimos un amigo y yo por ti y tus amigas a tu trabajo, fuimos a comer, despues a echar unas cheves y asi se fue pasando la noche

Toda la noche estuvimos discutiendo, peleando pero asi como jugando, pareciamos perros y gatos. Haste que me canse y te detuve y te dije que no queria estar asi contigo, que yo no habia venido para pelear contigo, que yo queria dejar las cosas claras contigo, que me sacaba de onda tu comportamiento. Tu me dijiste cosas que me hacen pensar que te pesa demasiado mis errores, algo que no has podido perdonar. A mi me duele mucho todo esto por que yo te he perdonado varias cosas y tu no me has podido perdonar uno de mis errores.

Quedamos de platicar mañana y nos regresamos a pixtear con los demas, despues fuimos a un bar, bailamos muy agusto, yo me la pase muy bien a tu lado y al menos creo que tu tambien estas contenta. Ya despues tus amigas quisieron dormi y pues tuve que llevarlas a todas.

Realmente estoy con muchas dudas, yo venia con otra ida, con la ida de pasarla bien contigo, con la idea de reafirmar las cosas que me dijiste el dia que nos despedidmos, con la ilusion de ir haciendo las cosas mejores entre nosotros. Pero al parecer todo ha salido lo contrario, quedamos de platicar mañana, pero no se si lo vayamos hacer, no se si vayamos a tener tiempo de dejar todo claro, por que yo me regreso mañana mismo.

No se que te voy a decir, no se ni que pensar, por un lado quisiera ya dejarte a un lado y volver dejarte ir, tal vez esa sea la unica manera de que tu agarres la onda y de que yo te olvide. Tambien pienso trata de llegar a un acuerdo contigo, dejar todo tan claro que no quede ninguna duda. Por otro lado pienso que tu le estas dando demasiado peso a mi error para de alli agarrarte y poder excusar tus errores.

Quisiera no decirte nada y mostrarme indifrenete a la situacion, pero realmente no puedo son demasiados los senimientos y pensamientos, que es muy dificil tomar una decision

Llamada

16:18
Suena mi cel, no lo puedo creer eres tu, pero para que diablos llamas, contesto de la manera mas cortona posible, de nuevo noto tu nerviosismo, dices que me llamas solamente para saludarme, yo me saco de onda y continuo platicando, despues me dices que del trabajo te van a mandar a otra ciudad, tal parece que sera peñasco, yo solo digo que que curado que te vayan a mandar para alla. Tu dices que no quieres irte para alla, te avisan que se termino tu receso y me dices que llamaras al rato.

No se como sentirme, para que llamaste? solo para saludar o para decirme que te vas a otro lado?
Me duele que te vayas a otro lado? tal vez si aunque realmente para mi es lo mismo te veo cada 2 semanas, y estoy en el proceso de dejarte ir, de dejar todo atras y seguir mi vida adelante.

Toda la tarde estoy pensando en tu llamada, no se que hacer. Tal vez no deba darle importancia, una llamada no va cambiar todo lo que ha pasado, no va quitar todo el dolor que he sentido, todas las cosas que no has cumplido, todas las fallas que has tenido.

20.15
Te llamo para preguntarte que habia pasado con el lugar a donde te irias, me dices que no sabes, que hasta mañana te dicen y que el lunes te tienes que presentar a trabajar en ese lugar. Me empiezas a contar que no es justo, que tan de la nada te hagan eso. Tu voz se corta, se quiebra, tratas de fingirlo pero puedo percibir que te duele tener que irte de hermosillo, yo trato de bromear para aligerar el momento. Te digo que me gustaria verte antes de que te fuera, tu me dices que dudas que yo quiera verte despues de todo lo que ha pasado. Yo te digo que si no fuera asi no te lo estuviera diciendo, total que me dices que te vas a despedir de tus amigas y que me llamaras cuando te desocupes, me prometes que me vas hablar, yo te digo que no, que no me gustan las promesas, por que no se cumplen. Me aseguras que me vas a llamar para vernos

02.11
Tenia razon al decir que no me gustan las promesas

Como quisiera ser menos sensible,
como quisiera no darle tanto vueltas a las cosas
no estar pensando en ti, en tu cara, en tus labios, en tus palabras
en tus mentiras, en tus cariños, en tus peleas, en tus promesas
en tu escusas.

Como quisiera poder hacerle caso a la gente, todos me dicen que te deje atras, que te mande a la fregada pero no puedo hacerlo, estoy aferrado a ti, a las migajas que me das de tu amor. Se que es patetico pero es la realidad yo no merezco estar asi y me duele tanto, me arde en el alma el echo de estar asi por alguein a quien no le importo,por alguien a quien no le interesa el amor que le tengo.Todo lo que he luchado por ella, todo lo que he intenando lograr con ella, todo lo que he insistido, que a pesar de todo no he llegado a nada mas que a lastimarme. Que todos mis esfuerzos, toda mi lucha, todos los intentos por lograr llegar a tu corazon han sido fracasos para mi ilusion.
Que mis dulces palabras, mis besos, mis cariños, mis detalles, mis flores no han servido de nada, que toda la espera que pueda tener por ti va ser en vano, por que tu no quieres darme tu tiempo, tu no quieres darme un poco de ti y yo quiero darte todo

Quiero sacar todo este dolor de mi alma, por que soy tan sensible por que soy tan vulnerable a ti, por que no me puedo morderme la lengua y no decir nada en el momento que te veo, que tipo de embrujo me hiciste para estar asi, como pueden sobrevivir mis sentimientos a pesar de todas las cosas que has hecho para matarlos.

Como puedes hablarme como si no hubiera pasado nada, como puedes estar como si nada, que no recuerdas todo lo que me dijiste, por que no me dejaste ir cuando pudiste hacerlo. Para que me detuviste? para lastimarme? Para elevar tu ego??

Son tantas mis dudas, tantas las cosas que no entiendo, tantas cosas que quisiera resolver, tantas cosas que quisiera que me aclararas . Quiero escuchar que sientes de mi, que chingados peinsas que estas haciendo, por que no te das cuenta que me lastimas, que te vale verga todo esto, dimeloooooooooooooo, dimelo con tus palabras para confirmarme lo que tus acciones dicen

Quisiera buscarte y decirte todo esto, pero no se si tenga caso hacerlo, no se si tenga caso, volver a decirte lo que ya te he dicho tantas veces, pero siento que no vale la pena, siento que volvera a pasar lo mismo y seguiremos en este ciclo que me lastima tanto.

.

Trato de caminar por el espacio sin limitaciones
los reflejos en mi espalda me hacen voltear hacia atras
puedo ver que he dejado atras las complicaciones del pasado
las heridas ya no sangran solo quedan cicatrices


Sigo mi trayectoria pero hay algo que me lastima
algo que hace sangrar de nuevo las cicatrices
el presente de nuevo comienza tornarse al pasado
la oscuridad inunda las neuronas en mi cabeza

No resuelvo como ha pasado esto de nuevo
preciso a dudar pero no ha resolver
mis ojos llueven por repetir
repetir el ciclo del dolor

Diablos

Llego a mi casa y lo primero que hago es ver el identificador de llamadas, tengo 4 llamadas nuevas, mi corazon empieza a latir mas rapido, veo las llamadas, una de mi casa, otra de un amigo y 2 del df seguramente queriendo venderme algo.

Me siento triste y vacio, realmente sabia que no tendria ninguna llamada tuya, por que habrias de hablar hoy, si no lo hiciste todo el fin de semana. Y no se por que me duele tanto todo esto, si deberia estar acostumbrado o al menos hecho a la idea de que tu no me buscaras, de que tu no vas a cumplir tus palabras.

Por que habrias de cumplir esta vez, si en el pasado no lo hiciste. No entiendo por que me pesan tanto tus actitudes, sera por que dia con dia va muriendo mi ilusion y lo que siento por ti se va perdiendo. Tal vez sera por que me has vuelto a defraudar, por que me has desilucionado, por que lo que yo siento por ti es verdadero, la respuesta no la tengo.

No puedo explicarme para que me prometiste que nos veriamos mas seguido, para que mostraste interes por mi, por que no dejaste que yo siguiera con mi decision de seguir mi vida por delante, para que me dijiste que te importaba, para que hiciste que me perdiera de nuevo en tus labios, por que me viste con esos ojos que me hacen derretir, por que me hiciste volver a soñar por 1 dia. Por que te veias tan decidida, tan convencida, tan dispuesta? Por que me dijiste que si cuando te mire a los ojos y te pregunte que si ibas a cumplir lo que me decias?

Hoy se cumple una semana desde ese momento. No me has llamado, no me has buscado, no has dado señales de vida. Yo te llame el jueves, platicamos muy bien, pero como siempre no quedamos en nada.

Lo peor de todo es que a pesar de las señales tan claras y de toda la decepcion que me has causado, aun sigo esperandote, aun sigo con la estupida ilusion de tu amor.

Again

Tendra caso escribir que esta pasando lo mismo que siempre?
valdra la pena decir que te vi y te volvi a creer?
sera dificil pensar que me volviste a ilusionar?
tendre que explicar que me estas haciendo daño otra vez?

De nueva cuenta te vi, pero esta vez yo tenia puesta mi defensa, esta vez yo tenia puesta mi armadura, esta vez no permitiria que me lastimaras, esta vez llevaba yo la dureza de mi lado.

Me pediste disculpas por tu comportamiento, me dijiste cosas que nunca me habias dicho, tambien cosas que me habias dicho y que no habias cumplido. Yo trataba de ignorar a mi corazon y hacerle caso a la razon. Estaba firme con mi decison, te decia que no podia creerte por que ya me habias dicho lo mismo y no habia pasado nada. Por que ya habia sido demasiado de mi parte, estar luchando yo solo por algo que a ti no se te veian ganas.

Pero mis defensas, mi dureza y toda mi decision se fueron en el momento que me besaste, trate de evitar el beso pero no pude, quise no responderlo pero fue demasiado fuerte el sentimiento para ignorarlo. De nuevo volvi a perderme en tus labios, volvio a dejar de importar el mundo, volvi a soñar y volvi a creer en tus palabras.

Seguimos hablando y en ese momento mi corazon fue mas fuerte que mi mente. Acepte lo que tu me propusiste, lo acepte por que te vi tan decidida, tan segura, tan dispuesta a cumplir tus palabras.

Desgraciadamente se repite el ciclo, ya van 6 dias y no te he vuelto a ver, te volvi hablar otra vez en jueves y tu de nuevo me dijiste que no podias verme, de nuevo me dijiste que tu me llamarias, de nuevo no lo has hecho y de nuevo no te llamare yo.

Me duele haber creido tus palabras, me duele a ver vuelto a permitir que me lastimes, pero mas me duele que me hayas vuelto a decir algo y no lo hayas cumplido.

Llamada

08:00 pm

Suena el telefono de mi casa, veo el identificador, no podia creerlo, era llamada de tu casa. Conteste y eras tu, no sabia como comportarme, si normal, corton, serio, x. Trate de sonar lo mas normal posible, te note nerviosa, sin saber que decir, batallando para hablar.

Ella:"Queria ver si hablamos de lo del viernes"
Yo:"Que cosa?"
Ella:"Pues de todo, pero ya veo que tu no quieres hablar"
Yo:" Por que dices que no quiero hablar"
Ella :"pues por lo que me dices"
Yo: "No pues, si quieres hablamos"
Ella: "te veo mañana entonces"
yo: "No puedo mañana"
ella: "Tu hablame cuando puedas"
yo: "No, yo puedo el martes"
ella:"Pues me hablas para confirmarme"
yo:" No, es seguro que pueda el martes, si acaso no puedo te hablo"
ella:" Ok, esta bien"
yo: "adios"
ella:" bye"

Aunque estaba esperando la llamada, no se como sentirme, realmente no se que vayas a decirme, no quiero pensar, no quiero hacerme ilusiones. Aunque tu llamada me movio, no puedo permitir que me de esperanzas.

Mi decision esta tomada y solamente una cosa la puede cambiar, aunque realmente no creo que tu me vayas a decir eso.

Bien o Mal

Despues de la decision que tome ayer, despues de definitivamente haberme tumbado el rollo, no se como sentirme

Bien:

• Por haber dado el paso.
• Por decidir salir de lo que me estaba molestando.
• Por tener los huevos de seguir adelante.
• Por aceptar que no pude llegar a nada.
• Por demostrar que tambien siento.
• Por no dejar que sigan jugando conmigo.
• Por no quedarme con toda la culpa.
• Por yo tomar la decision definitivamente.

Mal:

• Por haberme precipitado en el momento.
• Por que tal vez no fue lo mejor que pude hacer.
  
• Por que una fiesta no era el mejor lugar.
• Por que es el fin de mis ilusiones
• Por que muy dentro de mi sigue viva la estupida esperanza
• Por que creo que me vas a buscar para pedir disuclpa
• Por que las cosas no tuvieron el fin que yo queria
• Por un fracaso mas
  

Adios

Sucedio como tenia que suceder, tal y cual lo habia imaginado, tal y como lo habia pensado.Me saludaste friamente y yo hice lo mismo, tu por tu lado y yo por el mio, yo platicaba con mis amigos y tu con tus amigos. Eramos 2 personas indiferentes, los 2 nos evitabamos, los 2 nos ignorabamos.

Pero no tenia que ser asi, yo no tenia maldad para estar asi, por lo que fui y te salude, al principio platicabamos bien, pero despues empezaste a subir tu voz, yo no podia creer por que te comportaras asi, por que me hablabas de esa manera y te lo dije. Seguimos hablando normalmente pero pues yo fui a dejar a un amigo, cuando volvi estaba decidido a terminar con todo esto, a ponerle fin a esta situacion.

Te dije que ya estaba bueno, que habia decidido definitivamente tumbarme el rollo contigo, terminar con el intento, con la lucha, que no era justo para mi estar asi. Que sarra tu comportamiento conmigo, nadie merece que le hablen asi y menos yo que jamas he hecho nada en tu contra, que al contrario he tratado de darte lo mejor. Pero pues ni modo yo ya no podia hacer nada. Que el dia que sientas por alguien la mitad de lo que yo siento por ti, vas a entenderme muchas cosas.

ADIOS

Siento que voy caminando entre la neblina, con los ojos vendados, boca tapada, con un nudo en la garganta, con una mente que me dice que ya fue demasiado y con un corazon tonto que sigue ilusionado.

?

Me gustaria saber por que mis palabras no llegaron a tu corazon?
por que mis besos no pudieron tocar tu alma?
como le haces para ser tan dura?
por que no me extrañas?
por que no me buscas?
por que no me necesitas?
por que no me hablas?
Como puedes reprimir tus sentimientos?
Como puedes hacerle mas caso a tu miedo?
Por que no pudiste abrirme tu corazon?
Por que no me dices las cosas?
Por que prometes cosas y no las cumples?
Por que no me dijiste un simple y sencillo "NO"?

Me gustaria que me lo dijeras, por que tal vez necesito ser como tu

Realmente quiero expresar como me siento pero no encuentro las palabras exactas. No se como explicar lo que pasa por mi mente, como mostrar el sentimiento que me invade. Pero lo puedo resumir en una sola palabra

DOLOR

Hoy me levante con dolor de cabeza, mis anginas estan inflamadas, me duele todo el cuerpo y no tengo ganas de hacer nada. Voy con el doctor, me dice lo que ya se, tengo una infeccion muy grande en las anginas, me da medicina y me dice que tome el dia para descansar.

Dormi mucho, tire mucha weba, estuve chateando todo el dia, practicamente me harte de estar encerrado todo el dia en mi casa.

Van a ser las 2 de la mañana, tengo sueño, ya trate de dormir pero no pude.

Calentura

Lunes 15:40

Llego a mi casa con mucho dolor de garganta y dolor de cabeza, hoy desperte con calentura, tome 2 aspirinas y me fui a trabajar. A la salida a comer me empape todo por que habian una lluvia intensa y mi carro estaba bastante lejos de mi trabajo.

Tomo mi temperatura y marca 39 grados el termometro, me sigue doliendo muchisimo la cabeza, quiero prender la luz, pero no hay luz en mi casa, la lluvia ocasiono un apagon en toda la colonia, decido bañarme pero tampoco hay agua. Me cambie de ropa, tomo otras 2 aspirinas y me voy casa de unos amigos.

En ese momento lo que mas queria era llamarte y decirte que me siento mal, como quisiera que tu me dijeras que no me preocupara, que vaya por ti por que quieres estar conmigo y cuidarme.

Colitis

Sabado 02:21 am

Sin una gota de alcohol en mi sangre, con un chingo de dolor de estomago ocasionado por una pinche colitis que me tiene mas jodido que la fregada y con un dolor de cabeza que no se por que.

Compre cerveza pero por salud no me la tome, sali a visitar a unas viejas amigas pero no tenian plan y ni yo muchas ganas. Asi que me vine a mi casa a valinear, estoy esperando un mensaje para ir a pixtear a casa de una amiga, pero no creo que vaya realmente me duele un putero el estomago.

Tenia mas del año que no me daba la colitis con esta intensidad, varia gente me dice que si que es lo que me esta preocupando, que si que problemas tengo, yo solo digo que no pasa nada que solo se debe a algo que me irrito el estomago, cuando muy probablemente la causa de este dolor tiene nombre de mujer.

Realmente no me doy cuenta de que me preocupa algo tanto, hasta que me pega la pinche colitis, de alguna manera tengo que solucionar esto, las medicinas y la buena alimentacion solo ayudaran, la cura tal vez sea seguir adelante y dejar todo atras

Definitivamente no hay nada pero que la combinacion: desesperacion + alcohol, no hay nada peor que saber que estar ya avionado y hacer algo que sabes que tal vez el dia de mañana te arrepentiras, saber que tu comportamiento no es correcto pero tu desesperacion y peda hacen que te valga madre y eso es lo que me paso ayer.

Yo queria decirte tantas cosas, explicarte como me siento, decirte que no quiero presionarte, tratar de que comprendieras mi forma de ver las cosas, dialogar contigo y suavizar las cosas.

Pero en mi desesperacion y peda, me comporte demasiado terco, necio y se que te incomode. Hice todo lo contrario a lo que realmente queria, llegue a donde no queria llegar, tal vez fue lo peor qe pude haber hecho. Tu te desesperaste, te incomodaste y tal vez te enfadaste con mi actitud.

Al irme de la fiesta, queria mandarte un mensaje disculpandome, diciendote que no queria que las cosas pasaran asi, explicandote las cosas. Pero mejor decidi consultarlo con la almohada, hoy desperte y se me vino a la mente todo lo que hablamos ayer, tus palabras, tus gestos, mis actitudes, mi necesedad. No sabia que hacer, asi que te mande un mensaje, pidiendote disculpas por mi actitud tan fuera de lugar.

Si las cosas parecian ir mal, creo que ahora van de la chingada.

Cada vez se ve mas lejana la posibilidad de encontrar un equilibrio
aunque la esperanza sigue vida, la incertidumbre la ha ido aminorando
suponer no servira de nada
es necesario tener certeza para poder sacar conclusiones

Realmente valdra la pena estar esperando
tendra caso, seguir este camino tan oscuro
seras capaz de abrirme tu corazon sin temor alguno
o seguiras manteniendo tu armadura

No seria mas sencillo darme una respuesta
No crees que seria lo mas justo para ti y para mi
No crees que es mas facil, dejar las cosas claras?
No estariamos tu y yo mas tranquilos?
Asi nos dejariamos de andar con verdades a medias
Con discusiones que solo debilitan los sentimientos

Tu silencio y mis preguntas
Tu lentitud y mi rapidez
Tu dureza y mi sensilidad
Tu que prefieres callar y yo que prefiero hablar

A donde vamos a ir?

Camino sin rumbo fijo, mas por inercia que por decision
no se ha donde voy, no se que es lo que quiero
hacia donde ira mi vida o hacia donde la dirijo?
Aprovecho el tiempo o solo lo tiro

Apareciste cuando menos te esperaba
me fui ilusionado con tus ojos y tu boca
tu me dabas buenas señales
tu te mostrabas dificil pero a la vez accesible

Sin planearlo y sin saberlo fui cayendo en tu hechizo
Pero no entiendo por que lo haces?
Para que me das alas y luego me las cortas
para que me dices que no me quieres lastimar

No te das cuenta que es lo primero que estas haciendo
con tu comportamiento, con tu actitud de si y luego no
con tu silencio, con tus besos, con tu indecision
con tu temor, con tu dureza y dulzura

Una semana ha pasado desde la ultima vez que hablamos, estuve esperando de nuevo tu llamada de martes al jueves, con la angustia de tu llamada, apurandome a llegar a mi casa por si tu hablabas.

El jueves en la noche decidi terminar con esto no es justo para mi, no esperaria mas tu llamada y sacaria fuerzas de mi orgullo, si ya me he levantado de esto por que no volver hacerlo de nuevo.

Todo el fin de semana estuve asi, hasta hoy, no puedo fingir mas mi fortaleza, no puedo seguir callando el dolor por la incertidumbre de ti, me esta cargando la chingada por estar asi, y me da coraje que yo permita que me afectes tanto, el que yo no sea siempre fuerte.

Y sigue mi estupida esperanza de que me llames, mas aun sigue la ilusion de ti, de tu amor. Pero vale la pena estar batallando con tus actitudes, con tus temores, con tu falta de ganas???????

Estaba acostado pero necesitaba sacar esto, de alguna manera sacar el sentimiento que se me ahoga en la garganta, tirarlo lo mas lejos posible para que me afecte menos.

Cada momento que estoy a tu lado es maravilloso, parece que todo lo demas deja de importar, no existen preocupaciones, no existen miedos, simplemente no existen imposibles.

Cada vez que te beso el tiempo se detiene, todo el mundo desaparece, solo quedamos tu y yo, danzando al ritmo candente de nuestros labios.


Todo fuera perfecto, si no fuera por que para que te vea tiene que pasar mucho tiempo. Para poder verte tengo que buscarte, llamarte e insistirte. Por que eres asi? por que juegas asi conmigo? Por que siempre tienes algo mas importante que hacer? Por que no pones de tu parte?.

Yo estoy en un punto en el que no puedo seguir yo haciendo todo para que esta relacion funcione, no es justo. Tienes que poner de tu parte o si no todo termina. Yo estoy cansado de esto, no entiendo como pueden ser las cosas tan contrastantes, cuando estamos juntos es maravilloso, nuestra quimica es grandisima y no nomas lo digo yo, tu me lo has dicho.

Me dices que me extrañas, que piensas en mi, pero no entiendo por que no lo demuestras. Estaras diciendo la verdad? Yo en este momento tengo ganas de hablarte, de escuchar tu voz y platicar contigo, pero no lo voy hacer. Esta vez no te buscare yo, esta vez todo depende de ti, y quisiera buscarte y decirte tantas cosas, pero siempre es lo mismo, siempre te tengo que buscar yo, te digo lo que no me parece, me das la razon y pasamos un tiempo maravilloso, vuelve a pasar el tiempo y te vuelvo a buscar y se repite el ciclo.

Quedaste en llamarme para que salieramos, yo espere tu llamada pero nunca hablaste,tal vez no tendrias saldo o tal vez tuviste algo mas importante que hacer pero al menos pudiste haber avisado de alguna manera al menos por educacion debiste de haberlo hecho

Es la segunda vez que pasa esto, y esta vez no me quedare como si nada, esta vez no voy a preguntarte por que no me hablaste, hoy no voy a llamarte para saber que fue lo que paso
esta vez no fingire que no paso nada

Ayer te vi y mi comportamiento fue seco y frio hacia ti, te dirigi la palabra lo menos que pude, evite mirar tus ojos. Estoy seguro que te diste cuenta, se podia notar que lo sentias pero no hiciste ni dijiste nada y vaya que tuviste la oportunidad de hacerlo

Por hazares del destino yo termine llevandote a tu casa, tu ibas seria y hundida en el asiento, tal vez pensando o durmiendote. Cuando quedamos solos el silencio fue algo realmente tenso
esperaba que dijeras algo, pero no lo hiciste. Yo pense en preguntarte que habia pasado, pero tampoco lo hice, llegamos a tu casa, yo queria preguntarte que si que fue lo que habia pasado, pero esta vez no, esta vez yo no buscaria tus respuestas, esta vez esperara que tu dijera algo.

Dijiste: "gracias, buenas noches"
Respondi: " de nada, buenas noches"

Otro dia

Otro dia termina y las cosas siguen por el mismo rumbo
el camino sigue siendo oscuro y no veo hacia donde me dirijo
tal vez ya no voy hacia ti, tal vez ya no quiero llegar a ti
simplemente se que voy caminando

Sera que las ganas de ti se han ido apagando?
sera que solo fue una idea que paso por mi mente?
sera tu silencio tan frio y tan fuerte?
sera que a mi ya me empieza a importar menos?

La respuesta solo me la puede dar el tiempo,
el dia que te vuelva a ver sabre si la indiferencia es real
o si trato de ocultar mi sufrimiento
o trato de no volverme a sentir herido

Ayer me desperte con muchas dudas, el sentimiento que sentia tan claro y tan definido no era ya el mismo. Se que tu eres la chica que me interesa, pero no se que tanto, antes no temia a lo que pudiera pasar, antes no temi a que me lastimaras o a que yo te lastimara, pero ayer me dio mucho miedo, ayer por primera vez tuve miedo de lo que pudiera pasar.

Te pense algunas veces en el dia, pero aun estando con dudas, asi como si la euforia estuviera disminuyendo. Tal vez necesito verte para volver a caer en tu dulce embrujo que me hace tan feliz, tal vez necesite perderme en tus labios para dejar de temer. Puede ser un mecanismo de defensa por temor a que me lastimes, aun no lo se.

Ayer fui a una graduacion me la pase super bien, tenia un curon con mis camaradas, pero como me hubiera gustado que tu hubieras estado alli, no pense en nadie mas que en ti, no imaginaba a nadie mas a mi lado que a la niña peleonera y sangrona.

Despues de dejar a unos amigos, ya cuando venia solo rumbo a mi casa, pense en ti, me entro una nostalgia tan grande, una melancolia, un tipo de sentimiento triste por no estar contigo, por ir en un camino a ciegas.

Se que tengo que hablar contigo, que necesito saber donde estoy, que es lo que tu estas buscando, hacia donde miras y que es lo que buscas. Despues de saber esto, creo que las cosas estaran mas claras para mi. Despues de escucharte, sabre si es tiempo de partir o de quedarme aqui

Casi diario

El post anterior lo escribi antes de irme a trabajar, me acaba de alistar para ir al trabajo, habia dormido profundamente toda la noche, pero me levante con la desesperacion de no saber nada, de estar a ciegas en un camino que parece estar estancado, tenia que sacar lo que pasaba por mi mente, tenia que liberarme de tantos pensamientos.

Me fui al trabajo escuchando canciones que iban de acuerdo con mi sentir, asi estuve hasta las 10.30 buscando coherencia a todo, buscandole forma a las cosas, tratando de encontrar el hilo negro, perseguiendo una respuesta que parecia mas clara que el agua.

10.30 suena mi telefono, tengo la costumbre de esperar que salga el nombre de la persona que habla, pero esta vez no lo hice, al momento de contestar vi que eras tu, no lo podia creer, conteste y me agradeciste el detalle, yo solo te dije que no habia por que agradecer, me explicaste por que no habias podido contestar mis llamadas y quqe no tenias saldo para llamarme despues, platicamos como 10 min, te disculpaste por algunas cosas, bromeamos, me platicaste cosas de tu trabajo (como te encanta tu trabajo, es tu pasion, realmente admiro el amor que tienes por el), agradeci tu llamada y no quedamos en nada pero quedamos en tal vez vernos en la noche.

Todo cambio en ese momento, como una llamada puede cambiar tanto las cosas. como una explicacion tuya pudo moverme tanto, me senti tan bien y volvi a soñar de nuevo.

19.30 te mando un mensaje para preguntarte que estabas haciendo, tu respondiste que estabas algo ocupada que te habian salido algunos pendientes, al parecer no nos veriamos esa noche, estuvimos mandanonos mensajes y de repente me llamaste, me explicaste por que no ibas a poder, que realmente estabas ocupada y que una amiga tuya te echaria la mano con tus pendientes.

A los dos dias me llega un mensaje tuyo a medio dia y asi estuvimos mandando mensajes hasta la tarde

El proximo dia yo te mando mensaje para saludarte y asi estuvimos mandando mensajes todo el dia, desde las 11 hasta las 10 de la noche, realmente queria verte, pero me hice el fuerte, no quise decirte nada por temor a que me dijeras que no ibas a poder, asi que mejor sali con mis amigos.

El vienres volvimos a mandanros mensajes, no habias tenido un buen dia y no te sentias bien, algo habia pasado, algo no estaba bien y no lo supe hasta en la noche que te vi, vi que estabas muy seria pero trankila, yo tenia un curon con una de tus amigas, de repente volteo y estabas llorando, me senti tan mal, nunca te habia visto llorar, realmente me sorprendio tanto por que
eres muy poca expresiva, sabia que algo te estaba afectando que algo no marchaba bien, asi que le pregunte una de tus amigas y me dijeron que habia pasado un accidente en tu trabajo y que tu estabas muy triste por que alguien se encontraba gravede salud.

Yo no sabia que hacer, queria abrazarte y decirte que todo estaba bien pero no sabia como acercarme no era el momento de hacerlo, tus amigas estaban hablando contigo, trataban de consolarte. Espere el momento y hable contigo, no sabia que decirte pero como pude te dije que estaba contigo, que para lo que se te ofreciera yo iba a estar alli, tu me dijiste que no me preocupara qe estabaas bien, pero yo sabia que no era asi y te abrace, me pediste que no lo hiciera por que te ibas a poner triste, solo te solte y bese tu frente.

Al siguiente dia te marque para saber como estabas, estuvimos platicando varias cosas, yo trate de darte al menos algunas palabras de animo, sacamos curas, me contaste cosas y no quedamos en salir ni nada. En la noche terminamos saliendo juntos pero con otros amigos, fuimos a una fiesta x realmente estaba muy enfadosa, pero yo me senti tan agusto solo por el hecho de que tu estuvieras alli.

El domingo tu me mandaste mensaje muy temprano, por que te querias disculpar por algo que habias hecho que tu sabias que a mi no me habia parecido, era algo sin mucha importancia, pero me agrado que te hayas disculpado, de nuevo todo el dia estuvimos mandandonos mensajes.

El lunes decidi no buscarte, darte tu espacio y darme el mio, pense en ti, pero no lo hice tanto, estuve muy relajado ese dia, sentia que las cosas fluian bien, despacio pero iban caminando.

El martes pensaba ir a tu casa a visitarte pero no sabia si hacerlo o no, en parte queria esperar a que tu me buscaras a mi, que al menos me mandaras un mensaje aparte no se yo creo que sentirias que era demasiada la insistencia. Eran las 20.30 y seguia indecisio, me subi al carro y sin pensarlo me dirigi a tu casa, a una cuadra de llegar, me detuve y te marke, me dijiste que estabas algo ocupada pero estuvimos platicando bastante como 20 min, me deje de pendejadas y fui a tu casa. Platicamos de amigos, trabajos, fiestas, familias, enfermedades, recuerdos, memorias y varias cosas, el tiempo se me fue volando y se que a ti tambien.

Mejor termino este post por que ya me dio flojera y parece diario jajaa

Tu silencio

Tu silencio cala en lo mas fondo de mis adentros
la incertidumbre de no saber lo que piensas
es obscuridad para todas mis ilusiones
quema como fuego no saber tu posicion

Tal vez deba seguir adelante como si nada hubiera pasado
tal vez deba ser tan frio como tu
olvidar todo lo que he empezadoa sentir por ti
empezar a caminar sin voltear hacia atras

Nada me duele mas que tu silencio

Lo que busco

No estoy buscando el control de tu vida
no quiero manejar lo que haces
no quiero una relacion en la que se este dando explicaciones por todo
en la que exista la dependencia
en la que tenga que estar contigo todo el dia
en la que tengamos que cargar con los problemas del otro
en la que haya que dejar la vida que tiene cada uno

Busco una relacion sin dependencias, sin control, en la que cada quien tenga su vida, tenga tiempo para sus cosas, que los momentos que estemos juntos sean unicos, que las cosas se vayan dando poco a poco, que nuestra comunicacion sean fluida, que seas realmente como eres sin mascaras, sin represiones, sin miedos.

Solo busco bailar contigo la dulce y tierna musica del amor

Tengo miedo que este sentimiento este creciendo demasiado rapido
Se que no te soy indifirente, lo puedo ver en tus ojos
lo puedo sentir por la forma en que nuestros labios se entienden
siento que tambien sientes la quimica entre los dos

Pero hay muchas cosas que no me quedan claras de tus sentimientos
acertijos que me gustaria poder decifrarlos para entender
saber que es lo que estas buscando, que es lo que sientes
para saber si estamos en la misma frecuencia

Profetico

Mis respuesta a tu pregunta fue profetica, fue algo que presenti y desgraciadamente no lo vi hasta este momento

Tu preguntaste que si que pensaba y yo te respondi:

"Pienso que todo es un sueño, que esto no esta pasando realmente, que en cualquier momento voy a despertar y me voy a dar cuenta de la realidad"

Y al parecer eso fue... solo un sueño

No puedo entender por que eres asi?
Por que me tratas como si fuera un desconocido? Por que huyes de mi? Por que te escondes entre tus amigas? Si no quieres nada conmigo por que no tienes el valor de decirmelo?

Por que me besaste con tanta pasion ? Para que me dijiste que te gustaba? Por que te perdias en mis labios? Por que me acariciabas tan dulcemente? Que era lo que buscabas? Que querias lograr?

Por que no contestas mis llamadas? Por que eres tan seca? Que no te pasa la sangre por las venas? Que no late tu corazon? Eres tan fria realmente como lo pareces?

Como puede alguien cambiar tanto en menos de 1 semana?
Como puedes ser tan distinta cuando estamos a solas?
Como puedes cambiar tanto cuando andas con tus amigas?

Solo querias pasar el momento?
Te confundiste?
No sabes que hacer?
No sabes que sentir?
No sabes que decir?
Te da miedo volver a sentir?
te da miedo amar?
Fue un error?
Te equivocaste?
Andabas tomada?

Dimeloooooo, lo que seeeeeeeeeeea pero dime algooooooooooo

Te volvi a ver despues de varios dias sin hacerlo, toque el tema y te dije todo lo que sentia por ti, pregunte que si que opinabas, que si tenias algo que decir, tu no me quisiste decir nada, se hizo presente tu silencio tan enigmatico.

A pesar de no haber obtenido ninguna respuesta me la pase maravillosamente contigo y se que tu tambien, pareciamos 2 niños peleando, yo te despeinaba y tu me despeinabas, tu me decias algo y yo te respondia, platicamos de varias cosas, de relaciones, de amistades, de nuestra forma de ser, de muchas cosas pero de nada en especifico.

Toque tu cara, acaricie de nuevo tu cabello, como me gusta tocarte el cabello, dirias tu que me encanta despeinarte, volvio a pasar por mi mente la idea de besar tus labios, de volver a probar tu dulce boca pero no pude hacerlo, no me anime, no tuve el valor de hacerlo.


El fin de semana te volvi a ver, no sabia cual seria tu actitud despues de la platica que habiamos tenido, donde yo habia dicho todo lo que sentia por ti y tu no habias querido decir una sola palabra.

Al principio te note un poco distante, pero poco a poco nos fuimos acercando, yo bromeaba y te hacia carrilla, tu respondias y me contestabas pero no dejabas de reir por todas las tonterias que yo te decia, sin pensarlo mucho hice lo que debia de haber hecho el dia de nuestra platica, me acerque a ti y te bese.

A pesar de estar dentro de un bar con la musica a todo vuelo y con el desmadre de la gente,
Tus labios bailaron con los mios, el tiempo se detuvo, no importaba nada, no existia nadie mas que tu y yo.

Y asi nos volvimos a besar 1, 2, 3 y n veces, despues escuche lo que tanto queria escuchar, algo que a ti te costaba mucho decir, pero que tuviste el valor de decir, eso que a mi me hizo feliz, eso que yo necesitaba escuchar.

Quedamos en platicar las cosas despues, te encanta dejar platicas pendientes, a mi no me gusta mucho pero que puedo hacer, simplemente tranquilizarme y dejar que las cosas pasen como tienen que pasar.

Vamos despacio

Tengo que poner un freno a este sentimiento. Siento que va creciendo demasiado rapido, necesito tomas las cosas con mas calma. Necesito tener paciencia en todo esto, quiero tomar las cosas con mas calma, no quisiera volver a repetir los errores del pasado.

Insomnio

Hace 2 dias llegaba a mi casa a esta hora, no podia creer lo que habia sucedido
no podia creer que fuera realidad, mas bien me parecio un sueño
tus palabras cruzaban por mi mente y mis labios recordaban con ansias a los tuyos
llegue y dormi con una tranquilidad que no tenia hace mucho.

Hoy todo es diferente, no puedo entender lo que sucedio, las cosas se me salieron de las manos,
tal vez le di demasiada importancia a algo que no deberia de tenerla
o tal vez fue correcto mostrar mi desilucion por tu actitud, no puedo entender que paso
llegue y simplemente no me pude dormir, no estoy trankilo por como quedaron las cosas.

Me da miedo que todo lo que me ha costado tanto se vaya a perder
no se si deba buscarte para aclarar el punto o esperar a que tu lo hagas?
Por que me ahogo en un vaso de agua? por que pueden cambiar tanto las cosas en 2 dias?
Por que siento que todo esta sostenido por alfileres? Por que me afecta tanto lo que paso hoy?
Por que no son mas fuertes tus palabras de hace 2 dias?

Frustracion

Recorri media ciudad, hice muchas llamadas y segui a tus amigas borrachas
maneje como 1 hora con la ilusion de verte, pero ni me pelaste, llegue y me presente con la gente que no conocia, llegue y te salude y tu como si nada.

No puedo entender hace 2 dias eras otra persona, como puede alguien cambiar tanto en 2 dias, que es lo que pasa no lo puedo entender?

Seran las 7 cervezas que me tome? estare exagerando por que ando pedon?

No podia irme, sin decirte algo, como pude detuve el carro de tus amigas y te pedi que bajaras, lo hiciste y no sabia que decirte, no sabia como explicar mi tristeza, mi decepcion por tu actitud, mi frustracion por recorrer media ciudad con las ganas de verte y encontrar tu indiferencia. Solo te pude decir "que tierna para saludar" y tu contestaste con que yo no te habia saludado. Osea no manches recorri media ciudad por verte, y te lo dije "por que crees que vine hasta aca?" " por que crees que vine desde la expo?" " por que crees que segui a tus amigas casi por media hora"
Es tan dificil entender? Es tan dificil comprender que lo hice por verte a ti.

Que necesidad tengo de recorrer toda la ciudad pedo con el riesgo de que me chinge la chota o de chocar? tu crees que a mi me importaba seguir la fiesta? tu crees que lo hice por tus amigas ?

Lo hice por ti, por verte a ti, por estar contigo, por verte aunque fuera 5 min.

Te pedi que te fueras conmigo para aclarar el punto, pero no quisiste hacerlo, te quisiste despedir de mi, pero te dije que no, simplemente te dije buenas noches y me subi a mi carro.

Tal vez no debia hacerlo, pero no podia venirme a dormir, sin decirte lo que sentia, no podia dejar que el momento pasara sin decir lo que pienso.

Creo que deberia dejar pasar el tiempo, dejar que tu me busques, aunque dudo que lo hagas.

Hace 10 dias que no te veo y mi euforia ha disminuido, me encuentro en el punto en el que no se que hacer, en la interseccion de una carretera, en el momento que tengo que tomar una decision que va decidir el rumbo que las cosas van a tomar.

Te fuiste de vacaciones y pensaba buscarte cuando regresaras, planeaba decirte todo y preguntarte lo que tu sientes por mi. Hace 2 dias volviste y no he sabido nada de ti, es el momento de buscarte pero simplemente no se si sea lo mejor, tal vez me precipite mas de lo que ya me he precipitado, tal vez no deba hacerlo, podria ser mejor esperar a que tu me busques jajaa podria quedarme esperando por que casi nunca lo haces.

Me gustaria verte para poder medirme y medirte, tal vez viendote sea la manera en que me de cuenta de lo que debo de hacer, tal vez me vuelva a perder en tus ojos, tal vez vuelva a soñar con besarte.

Abrir tu corazon es lo que mas deseo
ganar tu confianza es lo que me tiene inquieto
estar en tu pensamiento a cada momento
ser indispensable para ti.

Tu has regresado la ilusion a mi vida,
has de vuelto las ansias por un nuevo amor
y aunque tu no lo sepas, tu serias la razon para arriesgarme de nuevo
podrias ser la gran razon para dejar el pasado atras

Te miraba a los ojos y mi mente no dejaba de pensar
platicaba contigo, tratando de medir mis palabras
evitar mostrarte lo que tu ya sabes,
tratando de ocultar la verdad

Moria por que nuestros labios se volvieran a encontrar
buscaba la manera de lograr recorrer el camino a tu boca
imagine el momento en que mi mundo se detendria
pero simplemente no tuve el valor de hacerlo.

Un enigma resultas para mi
un acertijo que quisiera decifrar
encontrar la razon de tu comportamiento
conocerte como realmente eres

Quisiera poder leer tu mente para saber que piensas de mi
saber si al menos te sientas atraida por mi?
si al menos te ries de mis bromas
poder saber que significa cada una de tus miradas

Queria dejarte a un lado, no buscarte, ser indiferente a ti
pero no pude, mis ganas de verte fueron demasiado fuertes
2 semanas fueron demasiado para mi,
Al verte mis dudas se terminaron

Me gustas demasiado, me agrada tu forma de ser
me gusta pelear contigo, que me des carrilla, darte carrilla
me facina tu cara y tu sonrisa cuando estas atacandome
me encanta tu mirada retadora.

Quisiera no ser tan evidente respecto a lo que siento por ti
quisiera ponerme dificil contigo
quisiera portarme indiferente, tratarte como cualquier otra amiga
pero simplemente no puedo evitar, me enloquece verte

Only time

Crees que lo mejor es mostrarte fuerte a las situaciones
tu manera de actuar es fria como Diciembre
callar tus sentimientos ha sido tu costumbre
tu corazon se cubre de metal para no sentir

A veces las cosas no necesitan tener una explicacion
A veces los sentimientos son mas importantes que las razones
A veces es mejor dejar que el corazon tome las decisiones
A veces las cosas no tienen razon, simplemente son

Es mas facil ocultarte en ti misma para que no te lastiman
te niegas la posibilidad de sentir por miedo a sufrir
prefieres poner una barrera para que no te lastimen
la soledad es mejor que arriesgarte a sentir


Valdra la pena luchar por tu corazon frio?

Piensalo

Tenemos tantas cosas maravillosas y muchas veces no nos damos cuenta de ello. Siempre buscamos lo malo de las cosas, que si no tengo el cuerpo perfecto, que no tengo el carro aquel, el dinero de aquel , que no tengo suerte en el amor.

Y somos tan estupidos que no valoramos lo que tenemos, por mas pocas cosas que creas tener, realmente tienes lo necesario para ser feliz, tienes tu cuerpo (con todos los defectos que TU crees que tiene), tienes tu familia, tus amigos y sobre todo te tienes a ti.

Tienes el maravilloso mundo que Dios te dio, tienes un caluroso sol que alimenta tu cuerpo dia con dia, tienes las hermosas nubes que el cielo nos comparte, tienes la acaricia del viento que tantas veces ignoras y tienes cada una de las cosas que la naturaleza nos regala.

Entonces por que no estas feliz? Que es lo que te impide estarlo? Por que tener que depender de alguien mas para sentirte pleno? Para que necesitar algo material? Que ganas teniendo el cuerpo perfecto, si no valoras el que tienes ahorita? Por que escurdarte dentro de una mascara de soledad? por que tienes una armadura de metal que te impide mostrarte como eres? Por que tienes que vivir ahogado en un mar de penas o preocupaciones? Por que te complicas la vida?
Por que no te permites ser feliz?

LA UNICA PERSONA QUE TE IMPIDE SER FELIZ... ERES TU

Opciones

Mis opciones:

a) Alejarme de ti, borrar tu numero telefonico, correo electronico y toda informacion que tenga de ti.

b) Seguir con la misma actitud, continuar mostrando interes por ti, intentando conocer quien realmente eres y que tu conozcas lo que hay detras de la imagen que reflejo

c) Cambiar mi actitud, tratarte como a todas tus amigas, dejar de mostrar ese interes hacia ti, dejar de tener este trato especial hacia ti, jugar tu juego de la indiferencia y tratarte como una amiga mas

Que opinan??

Pero no fue asi

Tal parecia que una nueva luz habia llegado a mi vida
se anunciaba la llegada de un nuevo amor
y la intensidad de mi ilusion fue creciendo a cada momento
las nubes se diluian mostrando un hermoso cielo... pero no fue asi

Despues de mucho tiempo, mi corazon volvia a andar
mi alma volvia a sentir escalofrios, mis piernas temblaban
y mis manos sudaban al sentirla cerca,
cada vez su trato era mas amable conmigo... pero no fue asi

La comunicacion fluia y la confianza crecia entre los dos
Esa noche ver sus ojos era perder la razon
y el momento fue propicio para que nuestros labios se conocieran
senti la chispa del momento, lo magico de esa union... pero no fue asi

PARA TI

Ahora resulta

Ahora resulta que mi familia cree que soy alcoholico jaja no mames son pendejadas, estoy emputadisimo aunque mas awitado por que no mames como puede tu familia pensar eso de ti. Resulta que yo vivo solo, mi familia vive en otra ciudad y vienen a visitarme mas o menos cada 2 meses, pero el mes pasado estuvieron viniendo un poco mas seguido por x o y razon. Dio la casualidad que tenia el refrigerador como con un 18 de cerveza que habia sobrado de un cumpleaños de uno de mis amigos. Yo sabian que iban a venir y las deje ahi osea el que nada debe nada teme.

Antier estaba hablando con mi mama y me sale con que se preocupa por que piensa que tomo mucho, yo hable con ella, le explique que si tomo pero que tranquilo que nunca me he puesto super mal (es cierto) que siempre que me empiezo a sentir mal dejo de tomar (es cierto) y que como casi siempre traigo mi carro pues me controlo, y asi le estuve explicando osea es normal que tu madre se preocupe por ti mas aun cuando vives solo y estas lejos de ellos.

El pedo surge hoy, vino mi hermano y fuimos a comer y me empieza a decir que me la llevo de fiesta que ya ni la chingo que me la llevo pedo, que el primer sintoma de un alcoholico es la negacion, que ya no soy universitario y sigo viviendo como tal, que no le he hecho arreglos a la casa, que me gasto el dinero en fiestas, que tengo 2 años trabajando y que no he hecho nada y asi varias cosas.

Alli si me empute osea no mames como pueden saber lo que hago, lo que vivo, lo que tomo, en lo que gasto mi dinero, si de los 365 dias del año, solo me ven como 20.

No mames tengo 23 años, termine mi carrera, tengo 2 años trabajando, tengo carro nuevo,
tengo un trabajo bien pagado pero de mucha chinga, trabajo 9 hora y media cada dia. A webo que el fin de semana me quiero divertir, quiero pasarmela bien. Hay algo malo en eso?? Son pendejadas que se quejen de mi vida, es mi vida y aparte osea dijeras tu no hace nada se la pasa de borracho, mantenido, tirando la weba, llega pedisimo, ha chocado o hecho pendejadas por andar borracho.

La neta no se que hacer o que pensar, digo si no digo nada van a decir que lo acepto y si la hago de pedo van a decir que lo niego jajaja, es mi familia tengo que arreglar esto pero como????

NO SE QUE ESCRIBIR

Quiero escribir algo que me haga sentir mejor
algo con lo que pueda sacar lo que me atormenta en este momento
que describa los sentimientos que tengo
que pueda sacar la mierda que hay en mi cabeza.

Me gustaria hablar de la rabia que siento
tal vez de la decepcion que me has dado
quisiera decir que ya no se si sea mas grande el resentimiento o el amor que siento por ti
poder saber que pesa mas

Me gustaria escribir del mejor 14 de febrero de mi vida
de lo feliz que era, de la dicha que sentia a tu lado
Podria hablar de todo el dolor que me has dado
de lo basura que me has hecho sentir

Quisiera escribir algo que no me haga verme tan debil
algo que no me muestre como el que sufre
algo que me haga parecer indiferente a la situacion
mostrarme como si nada pasara

Pero simplemente NO SE QUE ESCRIBIR

No deberia extrañarme estar asi
nadie tiene la culpa de lo que pasa mas que yo
yo que de nuevo te permiti
que otra vez cedi ante ti

Yo que decidi ignorar mi cabeza
que preferi hacer lo que el corazon me decia
simplemente pago las consecuencias
solo experimento mi error

Again

Como me duele estar asi, me siento tan desesperado, tan indeciso, tan herido, tan echo a un lado, tan olvidado. Me esta cargando la chingada por hablarte, pero no lo voy hacer, no es justo que yo este asi, ya no quiero estar asi por ti, con la incertidumbre de ti.

Ya no awanto mas y te marco por telefono, suena 1, 2, 3, 10 veces y no contestas, chingado para que te marque, por que soy tan debil, pero lo que mas me duele es pensar por que diablos no contestaste, no escucharias el celular, no quisiste contestar o estabas muy ocupada con tu novio.

Que necesidad de estar asi, siempre me pasa lo mismo, tocas mi puerta, yo no quiero abrirte de nuevo por que se me lastimaras, al final sin darme cuenta te la abro, tu entras, me ilusionas y simplemente te vas y me dejas como siempre

Tus ojos

Tus palabras pueden decir miles de cosas
pueden mentirme
pueden destrozarme
pero tus ojos jamas me podran mentir

Ayer

Cuantas veces soñe con la idea de que tu tocaras mi puerta, por que fueras tu quien tocara y no alguien mas. Hoy lo has hecho, pero no eres tu, no eres tu la misma de antes.

Tus palabras no suenan tan dulces como antes, tus ojos no tiene el mismo brillo, no puedo escuchar tu corazon. Se que tu esencia jamas cambiara y que lo que eras esta dentro de ti.

Yo solo estuve alli, pasando el momento, con la alegria por verte de nuevo, pero con la tristeza de no creer en lo que dices, de dudar de tus palabras, tratando de volver a ponerme la armadura para que no puedas lastimarme.

No estoy ni contento ni triste por como han pasado las cosas, simplemente estoy

ME CAGAS

Como me caga tu pinche actitud de morrita sigue rollo
como me caga que me uses de taxi
como me caga que te marque y no me contestes
como me caga que te mande mensaje y no reciba respuesta
como me caga el hecho de que me mires de manera provocativa
como me caga que me digas donde es la fiesta, que pase y no te vea
como me caga que te llame y no contestes (ME CAGA UN CHINGO)
como me caga que quieras que te pague todo
como me caga que me pidas que te compre cigarros
como me caga que pienses que me ando muriendo por ti
como me caga que me veas como un tonto
como me caga que vivas tan lejos
como me caga que tenga que cruzar por media ciudad para ir por ti
como me caga que te metas corriendo a tu casa
como me caga pensar la forma en que me ves
como me caga la manera en que piensas que soy
como me caga que te creas muy pixteadora
como me caga que estes mande y mande mensajes
como me caga que tengas tantos amigos misteriosos
como me caga que me dijeron que eras una facil
como me caga que te pones dificil conmigo
COMO ME CAGAS

SOLEDAD

No se por que me extraña tenerte a mi lado
siempre me has acompañado
siempre has estado conmigo
se que te olvide pero siempre estuviste esperandome

No entiendo por que me resisto ha estar contigo
aun no me puedo acostumbrar a ti
no puedo aceptarte
pero cada vez te siento mas dentro de mi

No se por que tuve la estupida idea de dejarte
solo fue un sueño
pero se que siempre estaras conmigo SOLEDAD

Camino solo por este mundo vacio y mis heridas aun sangran
intentando dar un paso, caigo de nuevo,
trato de arrastrarme pero duele tanto hacerlo
me siento tan solo tan gris,
perdido en un laberinto tan obscuro y tan triste.

Cierro mis ojos y veo las cosas mas claras
pero vuelve a mi mente el pasado y
duelen mas las heridas.

No entiendo la razon de esto,
no comprendo seguir atado a las cadenas,
no soporto esta prision,
en la que me he encerrado

Ya no soporto estar asi
Necesito salir de esto
Necesito dejar atras el pasado
Necesito cerrar el ciclo
Necesito ser libre

Ayudame a entender esto
Ayudame a superarlo
Ayudame a salir adelante
Ayudame a ayudarme

Oracion

No voy a permitir que lo ganado se pierda.
Yo valgo por lo que soy en el presente
Soy un ser de luz y en la luz tengo que vivir
No acepto el miedo, no lo puedo permitir. El miedo es Oscuridad y yo soy pura luz y energia.
Soy parte de todo y todo es parte de mi. Soy parte del universo, estoy fundido con el.
Siento el aire y me siento parte de el. Soy libre, y puedo ir a donde quiera, nada me detiene
La energia de todo me alimenta, no tengo por que sentirme debil
El dolor y rencor solo detienen mi verdadero Yo
Soy un guerrero de luz y por lo tanto tengo que luchar y cumplir mi objetivo que es brillar.

NO

Rondando por la red me topo con algo que me hace sentir raro, es una mezcla de coraje, resentimiento, resignacion y tristeza. No es la primera vez que te veo a su lado, ni la primera foto que estas con el, pero si la mas reciente.

A pesar del tiempo que ha pasado,no me agrada para nada verte del lado de alguien mas, sera que todos sentiran lo mismo cuando ven a su exparejas al lado de alguien mas o sera que todavia no se cierra este ciclo.

No puedo permitir que me afecte, no despues de tanto tiempo, no despues de pensar que esta herida ya sano, No despues de estar tranquilo, no despues de sentirme tan fuerte, no despues de sentir cerrado el ciclo, no despues de estar tan lleno de energia y paz.

Tranquilidad

...che raza

Estoy en el msn y veo que se conecta una "conocida" que antes era mi amiga, digo teniamos como 4 años que no hablabamos. Realmente fue una gran amiga de la prepa, cuando yo cambie de ciudad para entrar a la universidad las cosas cambiaron, yo regresaba a la ciudad y la buscaba con la finalidad de continuar la amistad pero ella por una cosa u otra no podia. Hasta que una vez decidi ya no buscarla mas, paso el tiempo, supe que se caso y despues de 4 años sin saber de ella me habla por el msn y me dice:

X: "Hola niyolose, como estas?"
Niyolose: "Bien y tu"
X: "Bien, ya te casaste?"(osea tienes 4 años sin hablarme, si quieres decirme que te casaste esta bien, ya sabia)
Niyolose: "jajaa, nop que flojera, todavia no"
X:"Y sigues de sentidito igual que antes o ya cambiaste" (osea para eso me hablas para decirme pendejadas)
Niyolose: " Pues habria que preguntarle a alguien que me haya tratado ultimamente. (CHINGA TU MADRE)
X:"Estoy en Y, vine a mi graduacion" (Todo para decirme que ya termino la carrera)
Niyolose: " A que bien" (Ya era hora jajaja)
X:"Estas invitado es el 30 de Septiembre" (Que hipocrecia, sabe que no puedo ir)
Niyolose: "Gracias, pero no creo poder ir"

Inesperado

De nuevo las coincidencias suceden en el momento mas inesperado, jamas imagine toparme de nuevo con el pasado.
Despues de un viernes de pixteada y platica con muy buenos amigos, ibamos a dejar a una amiga, de repente empece a recordar y extrañe momentos pasados. De repente veo un pick up que llevaba de 2 chicas en la caja, para mi fue lo mas comun del mundo, no le di demasiada importancia pero si note que me veian las chicas, pense solo coquetean conmigo, mi amiga se me queda viendo y me dice es ella y yo digo nop, ni al caso, no puede ser. Mi amiga vuelve a insistir y yo me fijo y no es ella, otra amiga le da la razon y me dice que si es, yo sigo sin poder reconocer, cuando de pronto reconozco ese rostro, pero no puede ser, simplemente las cosas no encajan, del pick up me saludan y me dan una breve explicacion. yo saludo y contesto brevemente con un "simon".
Los carros se alejan, mis amigos simplemente estan sorprendidos, escuche frases como : "que curado", "que coincidencia", "no manches que chiquito es el mundo". Mi mente trabajaba al mil, mi corazon latia mas fuerte, seguia sin poder asimilar lo que paso, llegue a mi casa, estuve meditando y se han calmado las aguas.
No pasa nada, todo sigue igual , el pasado sigue siendo un solo recuerdo de momentos que ya pasaron. Mi camino sigue siendo el mismo, la tranquilidad y la paz que tanto batalle por encontrar no se van a ir por solo 1 minuto. No es lo que quiero, no es lo que merezco, no lo voy a permitir. Seguire caminando, disfrutando cada momento de mi vida, haciendo las cosas con alegria, brillando junto con los demas y esforzandome por ser mejor a cada momento

Es momento

Es momento de dejar todo el pasado atras, dejar los temores o los miedos que tanto me detienen, dejar atras las limitaciones que solo me pongo en la mente, dejar los apegos que tanto me lastiman y no me dejan seguir adelante. Es momento de brillar, de ser feliz y de cumplir la mision que tengo en esta vida.

Luz

La tranquilidad ha llegado ha mi vida, al fin he comprendido que soy parte de algo tan grande como la tierra, no estoy por arriba o por abajo de lo demas, simplemente soy parte de todo y todo es parte de mi.

Tu fotos en mi celular

Todo el dia te he estado pensando, queria escuchar tu voz, invitarte a cenar,al cine o simplemente verte.
No intente llamarte para no verme tan insistente, no quiero espantarte, quiero conocerte y que me conozcas, llevar las cosas tranquilas.

Contuve mis ganas de verte, gracias a tus fotos en mi celular

la vida es bella pero a veces duele aceptar los errores que uno comete y mas aun las consecuencias que estos causan
A veces piensa que uno no esta agusto en el lugar que esta y haces todo para cambiarlo, para ir por otro rumbos. Cuando lo consigues te das cuenta de que estabas en el lugar correcto y empiezas a darte cuenta de todo lo que dejaste ir

La pinche inexperiencia, las ganas por conocer, por querer comerse al mundo nos hacen tan estupidos, nos ciegan de las cosas que importan.

Si tienes algo no estas conforme con ellos, siempre queremos tener mas, si tienes mucho siempre quieres tener menos. Si le gustas a alguien y te ruega no lo pelas, si te manda a la chingada tu le andas rogando. Que pendejada

Oh tienes algo y siempre estas con la idea de querer saber como seria si tuvieras algo diferente, o si las cosas cambiaran. Siempre queremos jugar, apostar, demostrarnos superiores pero nunca queremos perder o salir derrotados

Como saber que cosas son las correctas y cuales no, como saber si mis decisiones son las mejores, como saber si no me voy arrepentir de lo que hago, como se si el dia de mañana no dejer ir algo que tuve entre mis manos. como saber si estoy desperciando mi vida en cosas triviales

Sueños estridentes luchan por salir
caminemos juntos el laberinto
enseñame tu lado obscuro
abrire las alas y cubrire tu dolor

Muestrame tu alma
cura las profundas heridas en mi
resplandece ante mi
no quiero dejarte ir

Ideas sueltas

Los dias se van como agua entre los dedos
A veces vienes a mi mente como un bello recuerdo
Busco la silueta que dejaste del amor
No la encuentro y me siento frustrado

Pienso encontrar eso que me falta
pero me doy cuenta que solo es una idea
un deseo de querer encontrarlo
una patetica necesidad de sentirlo

Empiezo a saborear la soledad
el deseo de encontrar a alguien
las ansias que da la conquista
la aventura de conocer lo desconocido

iNsOmNiO

Van a ser las 5 de la mañana y no he dormido nada (no es una obsesion jajaa) y aunque parezca cancion no es asi, son los estragos de dormirse tarde viernes y sabado.

23

Hace 23 años mi hermosa madre se encontraba deseosa esperando mi nacimiento. Han pasado 23 años de mi vida desde ese hermoso momento. Termine la escuela, tengo trabajo, he amado, he sufrido, he vivido y tengo casi todo lo que pudiera pedir. Gracias Dios mio por permitirme seguir adelante, por todo lo que me das dia con dia, por todo lo que tengo y no lo valoro, por todos los momentos buenos y malos, por que son los que me han llevado al lugar en donde estoy, que es el que tu quieres

Te espero

Despierto y siento que me haces falta,
pienso que seria bueno saber donde estaras
me pregunto como seras?
habras pasado a mi lado y no te vi?
Habremos coincidido alguna vez ?
te conocere o te habre hablado alguna vez?
habra dias que te sientes tan sola como yo?
pensaras en mi?
sentiras que te hace falta la chispa?
Llegaras pronto o tardaras en aparecer?

Realmente no lo se, pero creeme que te estoy esperando con ansias, tratare de ser cada dia mejor para que el dia que lleges pueda ser el complemento que necesitas, las fuerzas que te hacen falta, tu razon de seguir adelante, para ser tu amor.

Soledad?

Muchas veces te puedes sentir tan solo, crees que estas solo en el mundo o crees que no hay nadie que este interesado por ti. Esta es la idea mas equivocada que puedas tener, si algo he aprendido ultimamente es que esto es falso.

Siempre hay alguien que se preocupa por ti, alguien para quien eres importante, alguien para quien quiera que no te sientas asi, alguien que se interesa por ti.

Si pienses que eres la unica persona que se siente sola en el mundo o eres la unica persona que esta sufriendo en el mundo o a la que le va mas mal tambien estas profundamente equivocado. Todos tenemos problemas y todos nos hemos sentido solos alguna vez, simplemente sal a la calle y te daras cuenta que muchas gentes se sienten tan solos o mas solos que tu.

Tal vez se va escuchar raro pero a veces es bueno darse cuenta que uno no es el unico que se siente solo, muchas personas se sienten asi, por lo que tu no debes sentirte solo.

Empieza amanecer

El tiempo ha pasado y con el se han ido calmando las aguas de mis sentimientos. El pasado esta presente pero como algo que ya paso hace mucho tiempo, como un leve recuerdo de los sentimientos que algunas vez pasaron por mi.

Siento que estoy en un momento tranquilo, donde las cosas del pasado cada vez me afectan menos, donde estoy perdonandome y perdonando todo lo que paso.

Necesito encontrar una motivacion extra para seguir adelante, no quiere decir que no me sienta motivido pero creo que es necesario algo mas, algo que le de chispa a cada momento, eso que me haga despertar con una ilusion, eso que me haga dar el 101% para obtener algo.

SALVAME

Siento que el camino se torna dificil, necesito encontra la luz en mi vida, la motivacion las ganas de seguir adelante.
Donde estas amor? por que te escondes? Seras la que estuvo ayer, la que paso enseguida, o la que paso a mi lado y no la vi. Te necesito ven y salvame de esta pesadilla de este infierno, de este agonia sin fin.
Por que me haces sentirte tan lejos, ven a mi, ya no me dejes morir, curame las heridas con tu toque magico, dejame reconocerte y sentirte a mi lado
Ya no puedo vivir sin ti.
Me siento tan solo, tan poco, tan muerto, tan estupido , tan poca cosa.


SALVAME DE ESTA AGONIA

Dicen que del odio al amor hay un paso, por lo cual a la inversa es la misma. Ayer te ame pero hoy siento que te odio, la rabia arde dentro de mi ser, por estar asi,
Te odio por olvidarme tan rapido por dejarme solo,
te odio por que eres feliz con un nuevo amor
te odio por las noches de pasion que tienes cone l
te odio por dejarme tirado como una basura
te odio por tu indifenrecia
por tu puto comportamiento de alegria con mi llamada, por que me hace esto, por que me demostraste alegria con mi llamada. Por que me dijiste que querias hablar conmigo si te valgo madre, si te vale verga que me este muriendo por ti. Si te vale madre lo que siento, te vale verga todo lo que vivimos juntos.
Te odio por que pasa el teimpo y te sigo amando como pendejo,
te odio por que cada dia estas en mi pensamiento
cada pinche dia te recuerdo con la mas minimo caso que me hiciste para tenemer aqui como pendenjo recordandote, añorandote extrañandote, pensando en ti, necesitandome, amandoite, dejame vivir, dejame rehacer mi vida, quitame las cadenas.

Dios ya no awanto liberame, dejame salir,d ejame ser libre, dejame dejarla ser feliz con su amor, dejame encontra la paz en mi alma que tanto me hace falta,ayudame a encontrar el camino de la tranquilidad, del perdon, no quiero odiarla quiero recordarla como algo que fue. Ayudame, muestrame la salida a este dolor.

Plegaria

Necesito encontrar la respuesta, la paz que necesita esta alma, necesito refrescar este seco corazon. Darle sentido a mi vida, necesito despertar de esta pesadilla, dejar este luto a un lado y seguir con mi vida.

DIOS DAME UNA SEÑAL
AYUDAME A SALIR DE ESTO

Mentiras piadosas

Necesitaba escucharte, saber que estabas bien, que sigues adelante. Y te marque, tu voz se escucho alegre por escuchar mi voz. Hablamos por 15 min, tu dijiste varias cosas que yo no crei, cosas que me sonaban mas a mentiras que ha verdades. Quedamos en platicar, tu dijiste que llamarias para ponernos de acuerdo.

Se que no lo haras, realmente no quieres hablar conmigo y que solo actuas de esa manera para ser amable conmigo y no lastimarme mas. Pero me haces mas daño, dandome una esperanza de hablar, hablandome con tu maravillosa voz, mostrandome alegria por mi llamada

11 mes y dias

Hace 11 meses y unos dias hice el ultimo intento por solucionar todos los errores cometimos, por alguna razon decidimo dar por terminado todos los lazos que nos unian. Han pasado dias tristes, melancolicos, felices, alegres, de ilusion, de dolor, de gloria y de derrota. Te he llorado, te he odiado, te he necesitado, te he dejado ir, te he deseado lo mejor, te he olvidado, te he recordado, te he sentido cercas de mi, te he perdido, te he dejado ser libre, te he extrañado. De alguna forma u otra sigues en mi mente.

He pensado que te olvide, que has quedado en mi pasado, que mi nostalgia y simplemente eso, querer revivir momentos del pasado que tal vez no aprecio lo importante que fueron para mi. He pensado que si tu estas con el, es por que te hace muy feliz, tambien he pensado que es cobardia tuya por no sentirte sola, que solo lo utilizas y que por dentro sigues recordandome.

De la forma que sea y sin saber la razon, tu sigues aqui en mi mente

Limpia vidrios

Realmente me caga la gente que se te avienta en cada semaforo a limpiarte los vidrios aun y cuando les dices que no, que no traes dinero. O muy comun que esten a 5 metros de tu carro y empeicen a tirar el chorro de agua para ensuciarte el vidrio y tener que limpiarlo a huevo.

Pero lo que mas me caga es que cuando no les quieren dar dinero te salen con la tipica frase, "Que Dios te bendiga" o "Que Dios te de mas", con un tono asi de coraje. Para que hacen eso? Creen que te haran sentir culpable? de que? de que te hayan limpiado el vidrio aun cuando les dijiste mil veces que no lo limpiaras o de que no traigas un peso que darles?

Quisiera

Quisiera saber que me extrañas, me necesitas, escuchas canciones y recuerdas los momentos que pasamos, estas feliz y de repente algo te recuerda a mi y sientes la necesidad de escucharme. Que te pasa algo bueno y quieres contarmelo. Que hay dias que tu tristeza es tan inmensa por recordar como el pasado nos jugo una broma y nuestra relacion tuvo que terminar. Que muestras tu sonrisa a los demas cuando por dentro estas triste por no estar a mi lado. Que estes con alguien mas y no olvides mis besos.

Realmente quisiera que te sientas como yo

Presente

Momentos intrancendentes
Insipidos caminos
No recordar el pasado
Caminar hacia adelante

Recuerdos cauterizan la conciencia
culpas sobre el alma
gritos mudos en la mente
sonrisa triste al exterior

Donde estas, amor?
Ven y salvame de esta monotonia
Permiteme encontrarte
y terminar con esta agonia

Lucido

Tu cara era la misma, tu voz era la que aun recuerdo y nos encontrabamos en el lugar que muchas veces estuvimos juntos. El ambiente se percibia un poco tenso entre los dos, pero conversabamos como dos grandes amigos que se encuentran despues de no verse en mucho tiempo. Llego al tema, tu me dijiste lo que yo habia soñado 2 dias anteriores, no con la mismas palabras pero si con el mismo significado. Yo me senti abatido mas no tan mal como me senti despues de la anterior pasada en mi sueño, trate de enteder la situacion y te exprese mi dolor por saber eso. De mi deseo por que eso hubiera sucedido pero conmigo. Tu solo asentiste y me dijiste que tenias la esperanza de que fuera yo esa persona.

Pero no era coherente lo que sucedia, yo no estaba en esa ciudad, ni siquiera habia viajado para alla, simplemente las cosas no correspondian y me di cuenta que todo es un sueño. Te dije : "estoy soñando, esto no es verdad" ( muy dentro senti alivio por que al menos no se confirmo mi sueño). Tu no me lo creiste, yo simplemente tenia que comprobar que era un sueño y decidi hacer tus ojos mas razgados. Y los hice, pero no quede convencido y decidi seguir modificando tu cara hasta que no logre reconocerla, mejor desperte por que no soportaba ver lo que habia hecho con tu cara

Sueños

A veces los sueños pueden ser la forma en que nuestro subconciente nos muestra lo que realmente pasa por el o nos muestran los eventos que ocurrieron durante el dia que nos conmovieron. A veces son dulces, alegres, tibios, tristes, terrorificos, extraordinarios o simplemente sin coherencia.

Ultimamente he estado soñando con gente del pasado, se ha repetido el mismo mensaje con diferentes palabras de la misma persona, tal vez sea el miedo de dejarla ir. Su mensaje me ha dolido por que me hace pensar en el futuro que pudo haber traido el pasado. De alguna manera tiene que significar algo.

A veces piensa uno que el pasado se ha ido, que las heridas han sanado y que lo que el dia de ayer nos dolia ya no lo hace. Pero muchas veces no es asi, pasan cosas y uno se da cuenta que el dolor seguia y que solamente estaba escondido, que la herida no habia cicatrizado y que en reliadad se encuentra con una grave infeccion.

Ha pasado el tiempo y me sigues doliendo, pasan los dias y me sigues doliendo, algun dia me dejaras de doler? que necesito para no sentirte? dime que hiciste tu para olvidarme? dame tu receta del olvido, tal vez para mi tambien sea efectiva

Interseccion

Eventos inesperados aparecen
caminos desconocidos se esparcen
La decision tendra que ser tomada
Caminar o morir con el pasado?

Casualidades de la vida

La vida es un conjunto de casualidades, cualquier decision por mas minima que parezca, hace que el rumbo de nuestras vidas cambie, el simple hecho de detenerse a recoger una moneda en el piso o de entretenerse con alguna cosa, hace que las cosas cambien.

El mas minimo movimiento, las mas minima cosa puede cambiar todo. Si lo pensamos no es tan dificil aceptarlo. El simple hecho de ir al trabajo y tomar uno de los 3 caminos posibles hace que nuestra vida cambie. Tal vez en el camino 1 no hay trafico y llegas con 10 min antes de la hora de entrada, o en el camino 2 no sirve algun semaforo y existe un caos, por lo que llegas tarde 10 min o por el 3 camino, te encontraras con un coche que le fallen los frenos y choque contra ti, por lo cual no llegaras a trabajar ese dia.

Estas casualidades nos traen sorpresas buenas, malas, desagradables, gustosas, tristes o simplemente cambian nuestras forma de sentirnos, de ver las cosas o de ser.

Hoy te encontre en el momento y lugar que menos lo esperaba, tenia tiempo pensando como seria el instante en que nos toparamos, como me iba a sentir si ibas acompañada, como iba ser tu mirada al verme, si mis animos caerian al suelo al ver que rehaces tu vida con alguien mas.

Te vi y me viste, nuestras miradas se cruzaron, no lo podia creer eras tu, del lado de alguien mas, mi mente no reaccionaba, no podia ser que fueras tu, te habia buscado una hora antes y no te habia encontrado. Pense que dirias una hola y pasarias de largo, pero no fue asi, llegaste directamente a saludarme, salude a tu acompañante y empezamos hablar. Me senti bien, supe controlar mis nervios, mi inquietud al verte, te senti nerviosa, tensa como sin saber como comportarte. Tu acompañante solo observaba y estoy seguro que sabia quien era yo. Te despediste con un "hasta luego" y seguiste tu camino. Yo me quede donde estaba y con la gente que estaba.

Mi mente no podia entender lo que habia pasado por un lado me sentia bien por que no me dolio verte, el momento que tanto temia no fue amargo para mi, tu mirada me dijo muchas cosas que tus palabras no me dicen, tus nervios fueron evidentes. Pero sobre todo me da gusto que estes bien, que sigas adelante tu vida con tu nueva pareja. Me es dificil aceptarlo pero sigues tu camino al lado de alguien mas. Me senti mal por que te vi con alguien mas, por que tu mirada tal vez me haya echo entender cosas que no son, por que senti que aun me quieres, que sientes algo por mi, que no te soy indiferente.

Tal vez esto era lo que necesitaba para seguir mi camino, verte del lado de alguien mas y saber que estas bien. Tal vez este sea el punto de partida para cerrar definitivamente este ciclo. Aunque tengo miedo que las fibras mas profundas de mi ser se hayan movido con tu mirada, con tus nervios, con la pasividad de tu acompañante. Solo el tiempo lo dira